segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Pensamentos

"Cada coisa tem sua hora e cada hora o seu caminho"
Raquel de Queiroz

"Ninguém realmente sabe ensinar se não sabe repetir a lição."
Anônimo

"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente"
Confúcio

"A melhor maneira de ter bons filhos é fazê-los felizes"
Oscar Wilde

"Nossa sabedoria emana de nossa experiência e nossa experiência vem de nossas tolices"
Sacha Guitry

"Por medo de chorar, deixamos de sorrir"
Anônimo

"Do rio que tudo arrasta se diz violento, mas ninguém chama de violentas as margens que o aprisionam"
Bertold Brecht

"O egoísmo não consiste em vivermos conforme os nossos desejos, mas sim em exigirmos que os outros vivam da mesma forma que nós gostaríamos. O altruísmo em deixarmos todo mundo viver do jeito que bem quiser"
Oscar Wilde

"Viver muito. Eis a ambição de quase todos. Poucos, porém, têm ambição de viver bem"
John Hughes

"Morrer é quase nada, horrível é não viver"
Vitor Hugo

"Aqueles capazes de abdicar da liberdade para obter um pouco de segurança temporária não merecem nem a segurança, nem a liberdade"
Benjamin Franklin

"Algo que aprendi em uma longa vida: toda nossa ciência, medida contra a realidade, é primitiva e infantil - e ainda assim, é a coisa mais preciosa que temos"
Albert Einstein

"Coragem para as coisas que podem ser mudadas, serenidade para as que não podem e sabedoria para distinguir uma coisa da outra"
Anônimo

"Os grandes momentos da vida vêm por si mesmo. Não tem sentido esperá-los"
Thornton Wilder

"Uma garrafa de vinho meio vazia também está meio cheia; mas uma meia mentira não será nunca uma meia verdade"
Desconhecido

"A única educação eterna é esta: estar seguro o bastante de uma coisa para dizê-la a uma criança"
Gilbert Chesterton

"O preço da grandeza é a responsabilidade"
Winston Churchill

"O maior bem que podemos fazer aos outros não é oferecer-lhes nossa riqueza, mas levá-los a descobrir a deles"

"O verdadeiro líder não se impõe, mas desperta nos outros a vontade de fazer"
Desconhecido

"Quem olha para fora, sonha; quem olha para dentro, desperta"
Carl Young

"As três coisas mais difíceis no mundo: guardar segredo, pedoar uma injúria e aproveitar o tempo"
Benjamin Franklin

"A vida só pode ser compreendida olhando-se para trás, mas só pode ser vivida olhando-se para a frente"
Soren Kierkegaard

"Agora sei a metade das coisas que julgava saber quando tinha 18 anos"
Pablo Picasso

"Do materialismo ao espiritualismo é uma simples questão de esperar esgotarem-se os limites do primeiro"
Raul Seixas

Frases Famosas de Agatha Christie

O arqueólogo é o melhor marido que uma mulher pode ter; quanto mais velha ela fica, mais interesse ele tem por ela."

"Não há nada mais empolgante neste mundo, eu acho, que ter uma criança que é sua e que ao mesmo tempo é uma estranha."

"O segredo de seguir em frente é começar a trabalhar."

"Me especializei em assassinatos de interesse silêncioso e familiar."

"Gosto de viver. Algumas vezes me sinto muito, desesperadamente, loucamente miserável, atormentada pela aflição, mas mesmo diante disso tudo eu compreendo que estar viva é uma coisa grandiosa."

"A melhor hora para planejar um livro é enquanto lava-se a louça."

"Fomos deixados com o sentimento horrível agora de que a guerra nada resolveu; que ganhar uma guerra é tão desastroso quanto perder."

Agora vivo num tempo emprestado, aguardando na sala de espera pelas reuniões que inevitavelmente virão. E depois - vou para a próxima coisa, seja lá o que for. Quem tem sorte não precisa passar por isso."

"Não acho que a necessidade é a mãe da invenção - uma invenção, na minha opinião, surge diretamente da indolência, possivelmente também da preguiça. Para poupar-se trabalho."

"Coisas curiosas, hábitos. As próprias pessoas nunca souberam que as possuem."

"Eu gosto de viver. Já me senti ferozmente, desesperadamente, agudamente feliz, dilacerada pelo sofrimento, mas através de tudo ainda sei, com absoluta certeza, que estar viva é sensacional."

sábado, 29 de agosto de 2009

H1N1 e o impacto ambiental

Agosto 18, 2009


Imagine um boom de produção de descartáveis. Imagine um boom de exportações (legais e ilegais) de medicamentos controlados. Imagine agora, um estado de vigilância onde todas as pessoas observam se o amigo do lado está tossindo, ou tomando o devido cuidado com sua higiene pessoal.

Agora pode parar de imaginar. Você que vive em uma grande cidade pode conferir in loco a mudança comportamental provocada pela epidemia do vírus H1N1, conhecido popularmente como gripe suína ou gripe do porco. É lógico que como cidadãos conscientes que somos devemos nos previnir para evitar o contágio, mas o que é exatamente “se previnir”? O que é exagero e o que é real? Como vivemos em uma sociedade em que o consumo dita o comportamento e a interação social, a população resolveu a situação de uma forma óbvia: comprando. Comprando máscaras, comprando álcool em gel, comprando antigripais. O que a maioria não sabe é que muitos desses produtos são inúteis e a única coisa que fazem é entulhar o meio ambiente com mais porcaria, criando um círculo vicioso – quanto maior paranóia, maior consumo, quanto maior consumo, maior produção.

Vejamos, um por um os ítens comuns que viraram febre e que podem ser substituidos por ações mais efetivas.

- Máscaras: Não serve para muita coisa. A não ser que você seja um profissional de saúde ou esteja com a suspeita da nova gripe é perda de dinheiro comprar máscaras. O vírus é tão pequeno que se alguém espirrar do seu lado e você estiver usando a máscara vai entrar em contato com o vírus de qualquer modo.

- Álcool em gel: O álcool vem em embalagens plásticas nada econômicas e o álcool em si é um produto bem nocivo para natureza. Uma lavagem efetiva das mãos, com sabão comum privilegiando unhas e entre os dedos é suficiente para eliminar focos de transmissão.

- Antigripais: Jamais, em tempo algum, se medique sozinho em tempos de epidemia. Você pode mascarar os sintomas e no fim das contas agravar o seu quadro. O tamiflu, que é o remédio indicado para o tratamento da gripe suína é controlado, vendido apenas com receita e tem muitos efeitos colaterais. Comprar por meios ilegais pode fazer com que você compre um produto falsificado ou pirata que poderá fazer muito mal para o seu organismo.

- Copos, pratos e talheres descartáveis: Esses ítens foram adotados por lanchonetes, restaurantes e bares, com o intuito de “evitar a contaminação”. É um equívoco acreditar que os talheres e pratos tradicionais são mais propensos a passar o vírus. Se a higienização for adequada, o vírus não irá se propagar. Mas se você dividir seu copo descartável com alguém é uma situação de risco. Vale o bom senso: você pode usar sim copos de vidro, talheres de metal e pratos de louça. Apenas não os divida com ninguém e os higienize com água e sabão após o uso, hábito também conhecido como lavar louça.

No mais, nunca acredite em tudo que ouve pr aí. Já li casos de pessoas querendo sacrificar animais domésticos pois acreditavam que eles podiam ser portadores do vírus até donas de casa fazendo estoque de comida para não precisar enfrentar a aglomeração no supermercado. Em caso de dúvida é sempre bacana ir na fonte: ou se encaminhar para o posto de saúde mais próximo ou se informar no site do ministério da saúde, que tem diversas informações úteis, além da posição governamental sobre o assunto.

Publicado em Inverdades verdadeiras, Não Precisa, por Renata Corrêa | Tagged Consumismo, gripe A, Gripe Suína, H1N1 |

(copiei do faça a sua parte)

Qual é o lugar mais limpo do mundo?

Hoje, enquanto tomávamos café da manhã, minha filha de cinco anos me supreendeu com uma pergunta:
- Pai, qual é o lugar mais limpo do mundo? – questionou, em tom de charada.

Comecei a ponderar. Pensei: uma UTI de hospital. Afinal, a higiene é uma preocupação ali. Por outro lado, me ocorreu o drama das infecções hospitalares.

Tentei outra opção: uma fábrica de chips de computador. Ali, o pessoal aspira até as partículas de poeira, que podem danificar os circuitos delicados. Mas ainda assim sobram umas impurezas. Tanto que muitos chips saem com defeito.

Mais uma tentativa: o interior de um acelerador de partículas. Como explicar isso para uma menina de cinco anos? Tinha outra opção: o vácuo do espaço sideral. Essa era fácil de justificar. Mas resolvi ouvir primeiro.

- Não sei. Qual é o lugar? – eu disse.
- É o interior da floresta – ela respondeu. – Lá não tem poluição e nem vírus de gripe.

Parei para reavaliar. Ela tinha razão e acabara de me dar uma lição ecológica. Até filosófica. Em busca do lugar mais limpo do mundo, eu tinha excluído a vida. Inclusive a minha própria.

Alexandre Mansur

(copiei do faça a sua parte)

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

TUDO AQUILO QUE PRECISO SABER SOBRE A VIDA APRENDI COM MEU CÃO

Se ficar encarando uma pessoa por bastante tempo, você acaba conseguindo o que quer.

Quando se trata de sexo, se você não conseguir o que quer de primeira, implore.

Não saia sem identificação.

Seja directo com as pessoas; demonstre seus sentimentos fazendo pipi nos seus sapatos.

Saiba quando segurar a língua e quando usá-la.

Sempre deixe espaço para uma boa soneca em sua programação.

Cumprimente as pessoas de forma amigável:

Quando fizer algo de errado, sempre assuma a culpa (assim que for arrastado do seu esconderijo em baixo da cama).

Se não for molhado e babado, não é um beijo de verdade.

Quando sair para ver o mundo, lembre-se: sempre pare para cheirar as rosas e as árvores, a grama, as pedras, os hidrantes.

Nunca deixe passar uma oportunidade de dar uma fugidinha.

Sinta o ar puro e o vento em seu rosto como se fosse a oitava maravilha do mundo.

Quando as pessoas queridas chegarem em casa, sempre corra para cumprimentá-las.

Quando for do seu interesse, seja obediente.

Deixe que os outros saibam quando invadirem seu território.

Tire umas sonecas e se espreguice antes de levantar.

Corra, saltite e brinque diariamente.

Coma com gosto e entusiasmo. Pare quando estiver satisfeito.

Seja fiel.

Nunca finja ser algo que você não é.

Se o que você quiser estiver enterrado, cave até encontrar.

Se uma pessoa estiver tendo um dia ruim, fique em silêncio, sente perto dela e encoste-se gentilmente.

Alegre-se ao conseguir atenção e deixe que as pessoas o toquem.

Evite morder se uma simples rosnada funcionar.

Em dias de calor agradável, pare para deitar de barriga para cima na grama.

Em dias muito quentes, beba muita água e deite sob a sombra de uma árvore.

Quando estiver contente, pule e balance todo o corpo.

Não importa o quanto você for censurado, não se sinta culpado e não faça bico... corra de volta e faça as pazes.

Delicie-se com o simples prazer de uma longa caminhada.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

A colonização alemã no Paraná


No Paraná os alemães também marcaram forte presença em todas as regiões do estado. A primeira colônia foi fundada em 1829 em Rio Negro. Em 1855 alemães originários da Prússia fundam as Colônias de Terra Nova e Santa Leopoldina em Castro. Entre 1877 e 1879, chegou número apreciável de alemães vindos da Rússia (os alemães do rio Volga, ver artigo: Alemães-Bessarábios).

A maior parte dos imigrantes chegou no início do século XX, vindos diretamente da Alemanha, e se estabeleceram sobretudo nas regiões leste e sul (em cidades como Curitiba, Ponta Grossa, Palmeira, Rio Negro, Ivaí, Irati, Cruz Machado, entre outras). Em meados dos anos 1950, pessoas oriundas de colônias alemãs em Santa Catarina e Rio Grande do Sul também migraram para a Região Oeste e Sudoeste do estado. Nesta mesma época Suábios da região do Rio Danúbio criaram Entre Rios, em Guarapuava, e imigrantes oriundos de Danzig ocuparam a região de Cambé e Rolândia, no Norte do estado.

Em Curitiba, os imigrantes alemães começaram a chegar, em maior número, a partir de 1833, e influenciaram fortemente a cultura e a economia local. Muitos casarões, alguns ainda existentes nos bairros São Francisco, Hauer, Pilarzinho, Lamenha Pequena e Vista Alegre, foram construídos por alemães. Para preservar a cultura germânica, os imigrantes organizaram-se em sociedades teuto-brasileiras, como o Clube Concórdia, Clube Rio Branco, Duque de Caxias, Clube Thalia, Graciosa Country Club e o Coritiba FC.

Hoje, a maior colônia de alemães Paranaenses está no município de Marechal Cândido Rondon, que guarda na fachada das casas, na culinária e no rosto de seus habitantes a marca da colonização.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Filhos

Palestra ministrada pelo médico psiquiatra Dr. Içami Tiba,

em Curitiba, 23/07/08.

O palestrante é membro eleito do Board of Directors of the International Association of Group Psychotherapy. Conselheiro do Instituto Nacional de Capacitação e Educação para o Trabalho "Via de Acesso". Professor de cursos e workshops no Brasil e no Exterior.
Em pesquisa realizada em março de 2004, pelo IBOPE, entre os psicólogos do Conselho Federal de Psicologia, os entrevistados colocaram o Dr. Içami Tiba como terceiro autor de referência e admiração - o primeiro nacional.

* 1º- lugar: Sigmund Freud;
* 2º- lugar: Gustav Jung;
* 3º- Lugar: Içami Tiba
*

1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório. Filho é para sempre.

2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode castigar com internet, som, TV, etc.

3. Educar significa punir as condutas derivadas de um comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.

4. É preciso confrontar o que o filho conta com a verdade real. Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas.

5. Informação é diferente de conhecimento.. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem. Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento da prevenção que a camisinha proporciona.

6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. Ambos devem mandar. Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer? A mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa. A mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o pai determinar que não haverá um passeio, a mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinqüente.

7. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E é o adulto quem tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer.

8. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado. Tem que entender.

9. É preciso transmitir aos filhos a idéia de que temos de produzir o máximo que podemos. Isto porque na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio: não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.

10. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconseqüente.

11. A gravidez é um sucesso biológico e um fracasso sob o ponto de vista sexual.

12. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa, para fazer uso da droga . A mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo da idéia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo'.

13. A mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre ali, não a respeita.

14. Se o pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.

15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo..

16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se for mal na faculdade.

17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite. Nunca..

18. Se a mãe engolir sapos do filho, ele pensará que a sociedade terá que engolir também.

19. Videogames são um perigo: os pais têm que explicar como é a realidade, mostrar que na vida real não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reviver. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida.

20. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão.

21. Pais e mães não pode se valer do filho por uma inabilidade que eles tenham. 'Filho, digite isso aqui pra mim porque não sei lidar com o computador'. Pais têm que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype, é inconcebível pagarem para falar com o filho que mora longe.

22. O erro mais freqüente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade pagará o preço quando alguém é educado achando-se o centro do universo.

23. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família.

24. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que mostrar qual é o consumo (kWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto isso (seus supostos luxos) incrementará o gasto final.

25. Dinheiro 'a rodo' para o filho é prejudicial. Mesmo que os pais o tenham, precisam controlar e ensinar a gastar.


Frase: "A mãe (ou o pai!) que leva o filho para a igreja, não vai buscá-lo na cadeia..."

domingo, 23 de agosto de 2009

Os 12 mandamentos para ter um Infarto Feliz

O professor Valsenio Gaelzer trouxe este texto de Ernesto Berg durante uma aula de Filosofia, serviu de alerta para mim...

Espero que você não se encaixe em muitos mandamentos! :]

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder, também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Em vez de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila, pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se de que você é de ferro.
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem. É tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego, parta para os estimulantes e energéticos. Fume um cigarrinho, isso vai te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo, tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último : não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si mesmo: eu sou a minha própria religião.

O que é loop (looping)?

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador “entrou em looping”.


O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é loop? :)

O tempo

'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo:

Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'

Mário Quintana

►►►PARTICIPE DA CAMPANHA POR UMA INTERNET SEGURA◄◄◄

Proteja o endereço de seus amigos como estou protegendo o seu. Ao enviar
mensagens use SEMPRE o "Cco" (cópia oculta) ou "Bcc" (Blind carbon copy).
Assim TODOS os endereços estarão preservados. E, claro, antes de encaminhar
um e-mail, delete todas as informações que apareçam no corpo do e-mail e que
possam ser usadas por hackers.

Orações

Oração do Internauta 1
Satélite nosso que esta no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,
Seja feita a vossa conexão,
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada dia nos daí hoje,
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão,
E livrai-nos de todos os vírus
Amém.

Oração do Internauta 2
Satélite nosso que estais no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso host,
Seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho.
O download nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai nosso tempo perdido no chat,
Assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.
Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do spam.
Amém!

Oração dos Programadores 1
Ave Memória cheia de maps,
o editor é convosco,
bendita sois vós entre as placas,
e o curto de vosso entry: PC-Plus.
Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores,
agora e na hora da compilação, append!

Oração dos Programadores 2
Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do dump,
Amém.

Oração dos Hackers

Byte nosso de cada dia que nos trai hoje
Falsificado seja o vosso registro
Venha a nós o vosso Password
Seja pirateada a vossa integridade
Assim na Web como no Unix
O Script nosso de cada dia que nos auxiliai hoje
Crackeai os nossos programas
Assim como nós hackeamos aqueles que os tem obtido
Não nos deixeis cair na prisão
Mas nos livrai dos Log Files,
Disconnected.

Suporte em TI



HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas
ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí.. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador !!!

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USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.


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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente.. Não sou o
Bill Gates!'

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USUÁRIO: ' De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'.... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'

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SUPORTE: 'Suporte do se u Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...

As temperaturas no Brasil

30º C ou mais

Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC

Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moleton.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio… Antes que esfrie.

ENEM

ENEM 2008, Cada Vez Melhor!!!

O tema da redação do Enem de 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos!)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta..” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número
respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta..” (...)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (...)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (------)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (entrada permitida somente para pessoal autorizado)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (DOEU!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (é uma comédia!)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (incrível)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio!)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (credo)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (credo)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro, na sala, etc.)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?

O Americano pensou e disse:

- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

************ ********* ********* ********

Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

- Na África.

- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Alemão :

- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:

- A Beleza ..

- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

O Francês respondeu:

- O Joelho.

- Muito Bem. Pode entrar também.

************ ********* ********* ********

E perguntou ao Inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O Inglês respondeu:

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

E ao Espanhol:

- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?

O Espanhol respondeu:

- CD!

-Certo! Entre também...!!!

************ ********* ********* ********

E ao Canadense:

- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??

O Canadense respondeu:

- Bicicleta !

- Excelente! Entre também .. !!!

************ ********* ********* ********

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...

São Pedro chamou-o :

- Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

Como contratar um funcionário

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe

Murphy era Otimista! Novas Leis Descobertas

1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 - LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

sábado, 22 de agosto de 2009

Os alemães no Paraná




Em comemoração aos 180 anos da imigração alemã no Paraná o Museu Rosa Cruz organizou uma mostra sobre a cultura desses imigrantes.
A mostra conta um pouco da história da saga dos alemães no Paraná, sua luta e o legado que deixou em nosso Estado. O visitante vai se surpreender ao ver como é grande a influência dessa cultura e como ela ainda está presente no dia a dia paranaense.

Horários:
Segunda a sexta-feira: 8h às 12h e das 13h às 17:30h.
Sábados: 14:30h às 17h.

Endereço:
Rua Nicarágua, 2641. Bacacheri.

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Selinho de 1 ano de blog da Gi

O que é o amor?

Em uma vilazinha do interior, havia uma pequena escola que comportava todas as crianças da região.

Uma professora em especial, era muito querida pelos seus pequenos alunos.

Eles sentiam-se tão a vontade em sua presença, que não hesitavam em perguntar o que lhes viesse à cabeça.

Durante uma aula, um aluninho perguntou:

- Professora, o que é o amor?

A professora sentiu que a criança merecia uma resposta à altura da pergunta que fizera, e pensou em um modo de explicar na prática, para que todos compreendessem melhor.

Como já estava na hora do recreio, pediu para que cada aluno desse uma volta pelo pátio da escola e que cada um trouxesse o que mais despertasse nele, o sentimento de amor.

Assim, a resposta serviria para todos e seria melhor entendida.
As crianças saíram apressadas e findo o recreio voltaram entusiasmadas.

A professora então pede:

- Quero que cada um mostre o que trouxe consigo.

A primeira criança disse:

- Eu trouxe esta flor, não é linda?
Vou levá-la para casa e colocá-la em um vaso bem bonito.

A segunda criança falou:

- Eu trouxe esta borboleta.
Veja o colorido de suas asas, vou colocá-la em minha coleção.

A terceira criança completou:

- Eu trouxe este filhote de passarinho.
Ele havia caído do ninho junto com
outro irmão.
Não é uma gracinha?

E assim as crianças foram se colocando,
uma a uma.

Quando todos já haviam apresentado o que cada um trouxe, a professora notou que havia uma criança que tinha ficado quieta o tempo todo.

Ela estava vermelha de vergonha, pois nada havia trazido.

A professora se dirigiu a ela e perguntou:

- Meu bem, por quê você não trouxe alguma coisa?

E a criança timidamente respondeu:

- Desculpe professora.
Vi a flor, senti o seu perfume, pensei em arrancá-la, mas preferi deixá-la para que seu perfume exalasse por mais tempo e as pessoas pudessem contemplar sua beleza.

Vi também a borboleta, leve, colorida!
Ela parecia tão feliz voando de lá para cá, que
não tive coragem de aprisioná-la.

Vi também um passarinho caído entre as folhas, mas ao subir na árvore notei o olhar triste de sua mãe e preferi devolvê-lo ao ninho.

Portanto professora, trago comigo o perfume da flor, a sensação de liberdade da borboleta e a gratidão que senti nos olhos da mãe
do passarinho.

A professora agradeceu emocionada àquela criança e lhe deu nota máxima.

Essa criança, dentre todas, fora a única que percebera que só podemos trazer o amor
no coração.

Somente no coração...

(copiei do blog da Tita Carre)

Frases dos sempre famosos

"Não é fácil ter paciência diante dos que têm excesso de paciência."
Carlos Drummond de Andrade

"A vingança não vai reduzir ou prevenir o mal, porque ele já aconteceu."
Dalai Lama

"Aquele que não é capaz de governar a si mesmo, não será capaz de governar os outros."
Gandhi

"Acredito na liberdade para todos; não apenas para os negros."
Bob Marley

"Nosso cérebro é o melhor brinquedo já criado: nele se encontram todos os segredos, inclusive o da felicidade."
Charles Chaplin

"O homem que trabalha somente pelo que recebe, não merece ser pago pelo que faz."
Abraham Lincoln

"Sonha e serás livre de espírito... luta e serás livre na vida."
Ernesto Che Guevara

"O que conduz o mundo é o espírito e não a inteligência."
Antoine de Saint-Exupéry

"Felicidade é ter o que fazer, ter algo que amar, e algo que esperar."
Aristóteles

"Trate bem a terra. Ela não foi doada à você pelos seus pais. Ela foi emprestada à você pelos seus filhos."
Obs.: Provérbio antigo do Quênia.

"Aquilo que se faz por amor, parece ir sempre além dos limites do bem e do mal."
Friedrich Nietzsche

"O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer."
Albert Einstein

"Nem palavras duras e olhares severos devem afugentar quem ama; as rosas têm espinhos e, no entanto, colhem-se."
William Shakespeare

(copiei do blog da Tita Carre)

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Médico naturalista ensina...

* Não deixem de ler*

Um médico naturalista estava muito triste porque participou de
congressos e, embora comprovados, os resultados não eram divulgados, como
ele disse 'NÃO DÁ IBOPE''. Então ensinou a fazer um exercicio simples que:
*
** Evita problemas cardíacos*

*1º.* Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na
ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma
sequência de 10 movimentos lentos.

* *Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os
batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6
meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para
baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não
engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que
custa em média, hoje em dia, R$38.000,00 e, de um modo geral, os planos de
saúde nem sempre pagam.

*Melhora o problema de micro varizes*

*2º.* AO CHEGAR EM CASA, COLOQUE OS SEUS PÉS EM UMA BACIA COM
ÁGUA BEM QUENTE (*O FAMOSO ESCALDA PÉS)* -

ALEM DE RELAXAR, ESSE PROCESSO DESENCADEIA A DILATAÇÃO DOS VASOS SANGUÍNEOS
DOS PÉS , MELHORA O CABELO E MELHORA, INCLUSIVE, A VISÃO. ESSE PROCESSO FOI
PESQUISADO COM PESSOAS DIABÉTICAS E O RESULTADO EVIDENCIOU A MELHORA NA
CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA, DIMINUINDO OS CASOS DE GANGRENA, O QUADRO GERAL DE
SAÚDE DOS PESQUISADOS MELHOROU E, COMO UM FATO RELEVANTE, A MELHORA DA
VISÃO.

*Evita o encurvamento da coluna*

* 3º*. Ao acordar, deitado de barriga para cima pedalar 120 vezes no
ar. Esse exercício melhora o posicionamento da coluna e da postura,
diminuindo ou retardando o encurvamento das costa e aliviando as dores nas
costas.

*Baixando a pressão arterial*

*4º.* Ao perceber que a pressão subiu, coloque as pernas dentro de um
balde com água muito gelada até os joelhos. Permaneça nesta imersão por 20
min.
Este processo fará com que o organismo, na busca de aquecer os membros
inferiores, faça com que o acúmulo de sangue na cabeça desça, baixando a
pressão.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

ORAÇÃO DO VICIADO NA INTERNET 

Satélite nosso que esta no céu,  
Acelerado seja o vosso link,   
Venha a nós o vosso texto,    
Seja feita a vossa conexão,   
Assim no virtual como no real,  
O download nosso de cada   
dia nos daí hoje,      
Perdoai o café sobre o teclado 
Assim como nós perdoamos   
os nossos provedores,   
Não nos deixeis cair a conexão,  
E livrai-nos de todos os virus  
AMÉM. 

De aorcdo com uma pqsieusa...

...de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
lrteas de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne
é que a piremria e útmlia
lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma
ttaol bçguana que vcoê
pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.

CURITIBA

Curitiba é uma cidade brasileira, capital do estado do Paraná, localizada a 934,6 metros de altitude no primeiro planalto paranaense, a aproximadamente 90 quilômetros do Oceano Atlântico. Segundo a revista norte-americana Reader's Digest, é a cidade com melhor qualidade de vida do Brasil. É a sétima cidade mais populosa do Brasil e a maior do sul do país, com uma população de 1.828.092 habitantes. É a cidade principal da Região Metropolitana de Curitiba, formada por 26 municípios e que possui 3.172.357 habitantes sobre uma área de 15.447 km², o que a torna a oitava região metropolitana mais populosa do Brasil.

Fundada em 1693, a partir de um pequeno povoado bandeirante, Curitiba se tornou uma importante parada comercial com a abertura da estrada tropeira entre Sorocaba e Viamão. Em 1853 tornou-se a capital da recém-emancipada província do Paraná e desde então a cidade, conhecida pelas suas ruas largas, manteve um ritmo de crescimento urbano fortalecido pela chegada de uma grande quantidade de imigrantes europeus ao longo do século XIX, na maioria alemães, poloneses, ucranianos e italianos, que contribuíram para a diversidade cultural que permanece até hoje. A cidade experimentou diversos planos urbanísticos e legislações que visavam conter seu crescimento descontrolado e que levaram a ficar famosa internacionalmente pelas suas inovações urbanísticas e o cuidado com o meio ambiente, sendo a maior delas no transporte público, cujo sistema inspirou o TransMilenio, sistema de transporte de Bogotá, na Colômbia. Hoje, a cidade tem um senso de vida cosmopolita, considerada a capital com melhor qualidade de vida do Brasil, com um pólo industrial diversificado que lhe dá o posto de 4ª maior economia do Brasil e considerada umas das 5 melhores cidades para se investir na América Latina.

Curitiba também tem altos índices de educação. Tem o menor índice de analfabetismo e a melhor qualidade na educação básica entre as capitais, e abriga a a primeira universidade do Brasil, a Universidade Federal do Paraná, fundada em 1912.

Fonte da pesquisa:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Curitiba

Aviso - Gerência do Instituto Curitiba de Saúde - Verdade sobre a gripe suina em Curitiba

A situação atual é a seguinte:
O virus H1N1 já ultrapassou a barreira inicial, circula livremente entre nós, veio para ficar. Nesta 1º onda do virus no Brasil, calcula-se que 70.000.000 de brasileiros terão contato com ele até final de setembro.
Das atuais viroses respiratórias presentes no sul do país, 60% já são do novo virus, isto é, das pessoas com gripe que falamos ou que circulam na rua, ônibus, bares, igrejas, clubes, etc, mais da metade já tem o novo virus... isto é uma projeção estatística , ou seja , não há mais capacidade para se fazer exame de todos os suspeitos.
A condução dos casos será como da gripe comum, e somente os casos graves ou em grupos de risco haverá dispensação da medicação anti viral.
O virus H1 N1 tem maior transmissibilidade que o virus influenza , mas tem MENOR PATOGENICIDADE, OU SEJA MATA MENOS QUE A GRIPE COMUM... acontece que ele tem tropismo por organismo com alguma brecha imunológica que comprometa as defesas habituais, então ele pode ser potencialmente mais agressivo em pacientes com: nutrição inadequada, más condições de higiene, cardiopatas e pneumopatas cronicos, asmáticos graves, renais crônicos, diabeticos, obesos mórbidos, pessoas em tto com imunossupressores (corticoides, tto para câncer) e doenças degenerativas.
Em pessoas hígidas, dificilmente haverá complicação, e , volto e frisar, a MORTALIDADE É MENOR QUE O VIRUS INFLUENZA.
Em 2008, só no mes de julho, 4500 pessoas morreram de gripe comum no Brasil. Estamos com 47 mortes pelo novo virus em 18 dias de circulação...
Temos que estar ALERTAS, isto sim, pois é um virus novo, pode sofrer mutações, e ainda estamos aprendendo a conviver com ele.
Por enquanto o importante é: boa alimentação, SUCOS DE FRUTAS, ÁGUA, ÁGUA DE COCO, VERDURAS, AMBIENTES AREJADOS, HIGIENE ADEQUADA DE MÃOS E VIAS AÉREAS, LAVAGEM DE MÃOS VÁRIAS VEZES AO DIA. ALCOOL PODE SER USADO EM SUPERFICIES POTENCIALMENTE CONTAMINADAS (MESAS DE CONSULTÓRIO, LOCAIS ONDE PESSOAS TENHAM ESPIRRADO, (mas sem maiores neuras, por favor, teremos que conviver alguns meses com este virus, como os tantos outros de gripe...)
As Máscaras continuam recomendadas para quem está com quadro gripal, em respeito aos outros, e em alguns serviços de Pronto Atendimento , para as equipes de Saúde... nada de sair pela rua e shoppings com máscara e vidro de alcool gel na mão, precisamos de bom senso, tranquilidade é pés no chão.
Evitar locais fechados, aglomerações shoppings, cinemas, bares, chimarrão e nerguille, pelo menos nos próximos 15 dias, enquanto o virus está em "curva ascendente"...
Depois, é vida normal. O anti viral - Tamiflu- só será disponibilizado pela SMS para os casos comprovadamente graves, não tomem para qq gripe, pois aumenta a resistencia do bicho...
Em 99,85% dos quadros de H1 N1 a evolução será ABSOLUTAMENTE BENIGNA, ou seja, portados assintomático, sintomas leves ou moderados, perfeitamente tratados com: cama e sintomáticos (repouso por 5 dias está mais que suficiente).
O afastamento das aulas é muito mais uma medida tranquilizadora para os pais, enquanto as equipes das escolas são adequadamente preparadas para receberem os estudantes e conviverem com a nova doença.
As 2 gripes estão ai, os sintomas são idênticos, não há porque saber se é gripe A ou influenza, a conduta será igual, e evoluirá geralmente bem.
Tivemos mortes, sim (porém 3 das mortes da semana passada acabaram se confirmando como da influenza, e não da gripe A).Alguns jovens saudáveis faleceram sim, mas na grande maioria , mesmo nos jovens, havia algum fator basal predisponente: acompanhei 3 casos: 1 criança do interior(desnutrida); 1 adulto com 33 anos (cirrose ) e 1 senhora de 54 anos (asmática grave).
Portanto, amigos, muita cautela na tranmissão de informações:
A CALMA É FUNDAMENTAL, OS CUIDADOS GERAIS TAMBÉM. DEVEMOS ESTAR ALERTAS, MAS TEMOS QUE SEGUIR A VIDA COM NORMALIDADE, PORQUE A GRIPE SAZONAL MATA MUITO MAIS QUE ESTA E NUNCA TEVE ESTA DIMENSÃO DE ALARME.
Evitem lotar os hospitais com casos leves, só em casos de febre = ou > de 38ºC (este é o fator patognomônico!!), dor de garganta ou dificuldade respiratória as pessoas deverão procurar os postos de Saúde.
Estamos conectados diariamente com a SMS, SESA e Central de Leitos, qualquer alteração na condução dos casos ou orientações gerais, haverá ampla divulgação.
Abç,
Káthia Ribas
CRM 9448
Gerência do Instituto Curitiba de Saúde

OFF: Prevenção caseira p/o H1N1

O anis estrelado, amplamente cultivado na China, é o extrato-base (75%), da produção do comprimido Tamiflu, da Roche (empresa do antigo Secretário de Defesa dos EUA Donald Runsfield).
Mas, como é um pouco difícil encontrar o anis estrelado aqui noBrasil, podemos usar o nosso anis mesmo – a erva-doce – pois esta erva possui as mesmas substâncias, ou seja, o mesmo princípio ativo do anis estrelado, e age como anti-inflamatória, sedativa da tosse,expectorante, digestiva, contra asma, diarréia, gases, cólicas,cãibras, náuseas, doenças da bexiga, gastrointestinais, etc...
Seu efeito é rápido no organismo e baixa um pouco a pressão, devendo ser feito o chá c/apenas uma colher de café das sementes para cada 200ml de água, administrado uma a duas vzs dia, de preferência após uma refeição em q se tenha ingerido sal.
O uso da erva-doce como preventivo do H1N1, ou mesmo como remédio a ser tomado imediatamente após os 1ºs sintomas de gripe, pois seu princípio ativo poderá bloquear a reprodução do vírus e mesmo evitar seu maior contágio.
Porém, pouco ou nada adiantará utilizar a erva-doce após 36 horas do possível contágio pelo H1N1, pois a erva ñ terá mais força substancial p/bloquear a propagação do vírus no sistema respiratório.
Efeitos colaterais: pequena sonolência nas 2 primeiras horas - evitar dirigir e/ou operar máquinas.
Obs:- O uso da erva-doce é alternativo e poderá ser até eficaz, mas ñ substitui a assistência médica necessária;
- Donald Runsfield compra 90% da produção mundial do anis estrelado da China, desde 1997, qdo surgiram os primeiros casos de gripe aviária H5N1 (uma das variáveis do H1N1)... seria por acaso???
Autor anônimo.

sábado, 8 de agosto de 2009

COMO FAZER ALCOOL EM GEL:

Como o avanço da gripe A, o álcool em gel, destinado a assepsia complementar após a lavagem das mãos, já começa a rarear ou encarecer nas prateleiras das farmácias. Por isso aqui vai uma receita bem simples de quem queira fazê-lo em casa. Os ingredientes podem ser encontrados em qualquer fármacia ou drogaria de manipulação.
Ingredientes:
Para 1 litro de gel antibacterial
- 700ml de álcool a 96% (ou 1 litro de álcool a 70%)
- 300 ml de água
- 7.1/2 colherinhas de chá de carbopol
- 2.1/2 colherinhas de glicerina
- 2.1/2 colherinhas de trietanolamina
Se quiser que o gel tenha cor, precisa algumas poucas gotas de colorante vegetal e se ademais deseja que tenha aroma, pode agregar umas gotinhas de essencia a sua escolha também encontradas em drogarias.
Instrumentos:
- Uma vasilha de vidro com capacidade de um litro
- Um coador de malha fina
- Um recipiente pequeno de vidro
- Um batedor de ovo
- Um recipinte de plástico (reutilizar vasilhames de álcool)
Preparo:
Coloque o coador sobre o recipiente pequeno e peneire o carbopol para desfazer os grumos. Utilize uma colher se necessário para pulverizá-lo por completo.
No recipiente grande, coloque a água e o álcool e agregue o carbopol lentamente enquanto mistura fortemente com o batedor.
Quando o álcool e o carbopol estiverem bem misturados, acrescente a glicerina lentamente, misture suavemente e depois coloque a essêncie e o colorante se desejado. Assegure-se de que tudo está bem misturado e acrescente pouco a pouco a trietanolamina, primeiro uma colherinha, mistura, outra colherinha e mistura, até que você obtenha a consistência desejada.
Ao final guarde o produto no vasilhamen escolhido e tampe bem para evitar a evaporação.
Atenção: o álcool é inflamável, tenha cuidado na hora do preparo e mantenha o produto longe do alcance de crianças.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Uma história de superação...

Ler em primeiro lugar o texto seguinte, antes de ver o vídeo.

Há uma dança impressionante, chamada de "As Mil Mãos-Guanyin".

Considerando a grande coordenação que é necessária, a sua realização

não deixa de ser surpreendente, mais ainda porque todas as bailarinas

são surdas. Sim, é verdade.



Todas as 21 bailarinas são completamente surdo-mudas.

Baseando-se somente nos sinais dos formadores nas quatro esquinas do cenário, estas extraordinárias bailarinas oferecem um grande espetáculo visual.



O seu primeiro grande "début" internacional foi em Atenas na cerimónia de encerramento dos Jogos Paralímpicos de 2004, mas tem estado desde há muito tempo no repertório da "Chinese Disabled People’s Performing Art" e já viajou a mais de 40 países.

A sua primeira bailarina, Tai Lihua, tem 29 anos de idade e possui um BA pelo Instituto de Belas Artes de Hubei. O vídeo foi gravado em Pequim durante o Festival da Primavera deste ano.




As duas pulgas - por Max Gehringer

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra: - Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.

Elas então contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando.
Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra: - Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele.

Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.

Elas então contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu... A primeira pulga explicou por quê: - Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.

E então um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos.... Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes
perguntou:

- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?

- Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.

- E por que é que estão com cara de famintas?

- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?

- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.

Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e perguntaram à pulguinha: - Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?

- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.

- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas. quiseram saber as pulgonas...

- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me disse: "Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".

MORAL: Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.

BARRIGA É BARRIGA... por Arnaldo Jabour

"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza , vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso !!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso !!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO !!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP !!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal '

(copiei do blog da Tita Carre)

domingo, 2 de agosto de 2009

Sorvete para a Alma

Certa vez levei meu filho de seis anos a um restaurante.
Ele perguntou se podia dar Graças.
Quando concordei, ele disse:
- Deus é bom. Deus é maravilhoso. Obrigado pela comida. Eu ficarei aindamais agradecido se mamãe me der sorvete como sobremesa. E liberdade e justiça para todos!Amém!
Junto com as risadas dos outros clientes, escutei uma mulher comentar:
- É isso que está errado com este país:As crianças de hoje não sabem nem rezar. Pedir sorvete a Deus? Eu nunca vi isso!
Escutando isso, meu filho banhou-se em lágrimas e me perguntou:
- Eu fiz uma coisa errada? Deus está zangado comigo?Enquanto eu o abraçava, assegurava-lhe que ele havia feito uma oração
maravilhosa, e que Deus, com toda certeza, não estava zangado com ele.
Um cavalheiro mais idoso aproximou-se da mesa, deu uma piscada para meu filho e disse:
- Eu fiquei sabendo que Deus achou que foi uma grande oração.
- Mesmo? - Perguntou meu filho.
- Dou a minha palavra - o homem respondeu.
Então num sussurro teatral ele acrescentou (indicando a mulher cujo comentário havia desencadeado aquelas lágrimas):
- Que pena que ela nunca tenha pedido sorvete a Deus.
Às vezes, um pouco de sorvete faz bem à alma.
Naturalmente, eu comprei sorvete para meu filho, no fim da refeição.
Ele olhou fixamente para o seu, por um momento, e então, fez algo do qual me lembrarei para o resto de minha vida:
Pegou o seu sundae e, sem uma palavra,caminhou na direção da mulher, e o colocou em frente a ela. Sorrindo, disse-lhe:
- Olha, este sorvete é para você!
Sorvete às vezes é bom para a alma e aminha já está bastante boa.A inocência é um dos presentes mais preciosos que Deus nos deu.
Não deixe que a sua se perca pelo caminho.
Finalmente parou de chover,

não tinha como sair de casa,

já tinha gente querendo construir arcas

e fazendo listas de bichinhos pra salvar.

Bem, com o SOL estamos nos desembolorando.